Мужчина и женщина

Психологическое насилие в семье и отношениях над женщиной

Как женщине противостоять психологическому насилию в семье и отношениях? По каким признакам его можно определить и о каких последствиях она должна знать?

Эмоциональные и словесные оскорбления являются наиболее частыми элементами домашнего насилия, но о них меньше всего говорят. Психологическое насилие в семье над женщиной не так очевидно, как другие виды насилия в отношениях. Поэтому жертва абьюза может даже не осознавать, что подвергается эмоциональному насилию со стороны членов семьи.

В этой статье мы поговорим об основных признаках эмоционального насилия, которые помогут определить, подвергались ли вы или кто-то из ваших знакомых психологическому насилию. Вы узнаете какие виды оно принимает и к каким последствиям приводит. Кроме того, рассмотрим, что может сделать жертва морального насилия, чтобы прекратить его.

Знание всего этого — это первый шаг к помощи себе или кому-то еще, кто попал в оскорбительные отношения. Наша цель — помочь вам определить предупреждающие знаки, пока не стало слишком поздно.

Содержание показать

Что такое психологическое насилие в семье: определение

Согласно сайту Европейского института гендерного равенства (eige.europa.eu) психологическое насилие — это любое умышленное поведение, которое причиняет серьезный психологический вред человеку. Оно может принимать форму принуждения, диффамации, словесного оскорбления, угроз или преследования.

Эмоциональное насилие определяется как неоднократное унижение психического здоровья и благополучия другого человека нефизическими действиями, — по данным Американской психологической ассоциации (APA).

Самый распространенный сценарий психологического насилия над женщиной происходит в семейных отношениях, где муж — эмоциональный мучитель, а жена — жертва.

За бесплатной психологической помощью вы можете обратиться по телефону:
Горячей линии экстренной психологической помощи МЧС России: 8-499-216-50-50
Единому общероссийскому телефону доверия: 8-800-2000-122
Подразделение Московской службы психологической помощи.
В Украине:
Женский кризисный центр Тел. (044) 241 85 63
Национальная горячая линия по предупреждению домашнего насилия. Тел. 0 800 500 335 или 386 с мобильного.

Виды психологического насилия, которые нужно знать

Согласно medicalnewstoday.com психологическое насилие принимает разные формы и попадает в одну из нескольких категорий в зависимости от того, что пытается сделать мучитель. Например:

  1. Унижение, обесценивание, критика
  2. Контроль
  3. Стыд
  4. Игнорирование
  5. Обвинение, газлайтинг и отрицание
  6. Эмоциональная изоляция

Рассмотрим признаки, по которым можно распознать тот или иной вид психологического воздействия на женщину.

Признаки психологического насилия в отношениях

Унижение, обесценивание, критика

С помощью жестких и безжалостных оскорблений или критики психологический тиран старается подорвать вашу самооценку.  Вот некоторые примеры:

  1. Навешивание ярлыков. Вас называют «глупой», «неудачницей», а ребенка «бестолковым», «тупоголовым» и другие ярлыки в том же духе. В случае конфронтации, абьюзер выдает это за сарказм.
  2. Унизительные клички. Это не просто ласковые имена в отношениях, а обидные клички под тонкой маской. «Моя тощая спичка» или «Моя коровушка» не являются выражением нежности.
  3. Упреки и обвинения с использованием слова «всегда». Ты всегда опаздываешь, ошибаешься, тормозишь и так далее.
  4. Крики. Оскорбления, крики и ругательства призваны запугать и заставить чувствовать себя ничтожным. Могут сопровождаться ударами кулаков по предметам или метанием вещей.
  5. Покровительственный тон. «Дорогая, я знаю, что ты пытаешься, но это просто за пределами твоего понимания».
  6. Обесценивание. Вы рассказываете ему о чем-то важном для вас, а он говорит, что это пустяки. Закатывание глаз, ухмылка, покачивание головой и вздох, имеют ту же цель — обесценить ваши слова и чувства.
  7. Злые шутки. С их помощью жертву выставляют глупым человеком.
  8. Сарказм, издёвки. Цель психологического мучителя — досадить, заставить чувствовать себя плохо, довести до слез. А на ваши обиды вы слышите обвинения в том, что у вас отсутствует чувство юмора и вам надо перестать относиться ко всему так серьезно.
  9. Оскорбления внешности. Вам говорят, что у вас некрасивые волосы, прическа, а ваши наряды безвкусные и нелепые.
  10. Принижение ваших достижений и интересов. Вам говорят, что ваши достижения ничего не значат, а заслуги за ваш успех приписывают себе. Ваши интересы — зря потраченное время.
  11. Обман. Вам могут изменять, если не буквально, так виртуально в играх, просмотрах порнофильмов, чтобы причинить боль, унизить или намекнуть, что вы не желательны.
  12. Вспышки гнева. Невыполнение того, что от вас требует мужчина, может привести к вспышке гнева с его стороны. После чего вас обвиняют во всех проблемах, трудностях жизни или несчастьях мучителя.nasiliye nad zhenshchinoy v otnosheniyakh

Контроль

Контролирующее поведение — это красный флаг в любых отношениях. Примеры контролирующего поведения включают:

  1. Угрозы и запугивания с целью контроля. Вам угрожают, что заберут детей, оставят без денег, выбросят на улицу. Таким образом манипулируют страхами человека, чтобы его контролировать.
  2. Мониторинг вашего местонахождения. Домашний тиран хочет всегда знать, где вы находитесь, и настаивает, чтобы вы немедленно отвечали на звонки или текстовые сообщения. Он может приехать и проверить действительно вы находитесь там, где сказали.
  3. Нужно всегда спрашивать разрешение. Жертва психологического насилия обязана всегда спрашивать у «семейного диктатора» разрешение пойти к родным или друзьям даже если его нет дома.
  4. Цифровая слежка. Проверяется ваша переписка в мессенджерах, электронная почта, история посещения страниц, журнал вызовов. В любое время может потребовать пароли учетных записей от ваших социальных сетей или электронной почты.
  5. Одностороннее принятие решения. Вам постоянно и в грубой форме устанавливают правила и нормы: сколько съесть, когда ложиться спать или просыпаться, что надеть и какого цвета или стиля должна быть одежда, прическа.
  6. Финансовый контроль. Полный контроль над финансами женщины и ссоры из-за мнимых растрат. Блокирование банковских счетов, чтобы женщина, унижаясь просила денег на необходимое, а за каждую потраченную копейку отчитывалась.
  7. Ваше личное время, желание отдохнуть расценивается эмоциональным тираном, как лень, отлынивание от работы. Поэтому он старается постоянно добавлять вам работу. 

Стыд

Цель психологического мучителя в этом случае — заставить женщину (детей) почувствовать стыд за свои недостатки. Это принимает разные формы, в том числе:

  1. Чтение лекций и нотаций. Длинными монологами о вашем поведении вам дают понять, что вы никчемный человек и хуже других. Обидчик постоянно фиксирует и запоминает женские изъяны, ошибки или недостатки, чтобы затем её уколоть ими, вызвав чувство стыда.
  2. Ложь. Эмоциональный тиран может откровенно лгать, высказывая ложное мнение своих друзей о вашем «плохом» поведении, неуважении к ним. После чего вам придется долго оправдываться и доказывать обратное.
  3. Уход от диалога и решения проблем. В разногласиях всю вину, ответственность и обязанности перекладывают на вас, чтобы затем обвинить в некомпетентности и заставить стыдиться. Для него проще назвать вас «сумасшедшей», чем решать проблему.
  4. Упрощение. Вас могут раскритиковать за то, что вы хотели поговорить о своих чувствах, переживаниях и проблемах. Могут пристыдить за то, что у вас возникла проблема или сказать, что вы «из мухи делаете слона».
  5. Непредсказуемость. Психологический абьюзер может на пустом месте взорваться от ярости, а затем внезапно окатить вас любовью. Или он будет мрачным и угрюмым при любой допущенной вами ошибки, заставляя вас ходить на цыпочках и не попадаться ему на глаза.
  6. Использование других. В своем желании пристыдить жертву эмоциональный мучитель может говорить, что «все считают» вас глупой или «все говорят», что вы неправы.
  7. Презрение. На женщину в семье презрительно смотрят, показывая ей оскорбительные или угрожающие жесты, фигуры, намеки.
  8. Публичное высмеивание любых недостатков и секретов женщины перед другими людьми. Абьюзер-мужчина любит рассказывать другим об интимной жизни с женщиной, смакуя подробности. Из-за этого женщину преследует ощущение грязи и отвращение к самой себе.

Игнорирование и противодействие

Бойкот или игнорирование — один из старейших и самый тяжелый вид психологического насилия в семье. Из-за него женщина чувствует свою отверженность, ненужность и ее «съедает» одиночество. Вот некоторые признаки игнорирования:

  1. Требует уважения. Женщину регулярно обвиняют в неуважении к мужчине, не признавая явный факт ее уважения. Поэтому он считает, что ваше кажущееся неуважение не должно оставаться безнаказанным. (Мы собрали несколько способов того, как женщина может показать свое уважение к мужчине).
  2. Прекращение связи. Он проигнорирует ваши попытки поговорить лично, по SMS или по телефону. С вами принципиально избегают разговаривать, обсуждать проблемы, поэтому вы чувствуете себя эмоционально подавленной.
  3. Обесчеловечивание жертвы. От вас будут отворачиваться, когда вы говорите или при разговоре с вами смотреть на что-то еще, но только не вам в глаза.
  4. Молчание. Когда вы хотите поговорить о своих отношениях, от вас просто отмахнутся или молча проигнорируют ваши слова.
    nasiliye nad zhenshchinoy molchaniyem
  5. Безразличие. Он видит, как вам плохо или вы плачете, и ничего не делает.
  6. Есть только «Я» и всё. Психологический обидчик склонен ставить собственные эмоциональные потребности выше ваших. Чувства жертвы игнорируются или их специально не замечают, так как абьюзер сосредоточен только на себе любимом.
  7. Обидчик возражает против всего, что вы говорите. Оспаривает ваше восприятие, мнение и мысли. Относится к вам как к противнику, фактически говоря всему «нет», поэтому конструктивный разговор невозможен.
  8. Отказ в близкой привязанности. Он не возьмет вас за руку, не похлопает по плечу. Может отказаться от сексуальных отношений, чтобы наказать вас или заставить что-то сделать.

Обвинение, газлайтинг и отрицание

Из-за своей неуверенности обидчик хочет создать иерархию, в которой он находится наверху, а жертва — внизу. Вот некоторые примеры:

  1. Ревность. Мужчина паталогически ревнив и подозрителен, обвиняет вас во флирте или измене. Это приводит к постоянным ссорам и подозрениям с его стороны.
  2. Перекладывание вины. Жертву пытаются через оскорбление и словесный нажим убедить в ее постоянной неправоте, которая причиняет обидчику боль. Цель — заставить поверить, что мучитель всегда и во всём прав.
  3. Газлайтинг или отрицание явных фактов. Это одна из самых коварных форм психологической манипуляции, когда абьюзер пытается заставить вас усомниться в собственной памяти и вменяемости. Если вы заметили, что ваши явные опасения или воспоминания часто отклоняются как ложные, глупые или надуманные, возможно, вы испытываете газлайтинг.
  4. Использование вины. Обидчик говорит что-то вроде: «Ты мне должна. Посмотри на все, что я сделал для тебя, а ты …», — пытаясь от своей жертвы добиться признания вины.
  5. Подстрекает, потом обвиняет. Абьюзер знает, как разозлить другого и может раздражать жертву, пока она не расстроится. Но как только проблема начинается, то виноват в ее создании не он, а жертва.
  6. Отрицает свое жестокое обращение, а обвиняет других. Когда вы жалуетесь на его нападки, обидчик отрицает это, говоря, что это вы с ним плохо обращаетесь, а он — всего лишь беспомощная жертва.
  7. Говорит, что у вас нет чувства юмора. Он может зло подшучивать над вами, а если вы возразите, обвинит в излишней чувствительности и плаксивости, потому что остро реагируете на «безобидную шутку». Печально, но женщина больше склонна винить себя, а не тирана, считая свою реакцию на шутки мучителя, неправильной.
  8. Винит вас в своих проблемах. Все, что не так в его жизни — это ваша вина: вы недостаточно поддерживаете; или делаете; либо «сунули нос туда, куда надо». Вы смирились с тем, что мужчина всегда и любыми путями добьется желаемого от вас. Поэтому всегда уступаете, желая уменьшить поток недовольства и оскорблений к себе.

Эмоциональная изоляция

При психологическом насилии, абьюзер любыми способами попытается заставить жертву чувствовать себя изолированной от других, в том числе:

  1. Мешает вам общаться. Всякий раз, когда вы планируете выйти на улицу, он отвлекает вас или умоляет не выходить.
  2. Пытается встать между вами и вашей семьей. Может прибегнуть к обману, сказав вашей семье, что вы не хотите их видеть или не можете присутствовать на семейных мероприятиях. Может высмеивать или принижать ваших родных, заставляя вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы проводите с ними время.
  3. Активно работает над тем, чтобы настроить других против вас. Он скажет коллегам, друзьям и даже вашей семье, что вы нестабильны и склонны к истерике.
  4. Перебивает. Вы разговариваете по телефону или пишете текстовые сообщения, а он перебивает вас, чтобы сосредоточить ваше внимание только на себе.
  5. Тотальная изоляция. Запрещает проводить время с друзьями или семьей. Прячет ключи от машины или квартиры, запирая вас в комнате или доме. Портит или ломает мобильный телефон и компьютер, чтобы жертва не могла связаться с другими.

Посмотрите видео, которое поможет вам распознать психологическое насилие в отношениях.

К каким последствиям приводит психологическое и эмоциональное насилие в семье

На сайте medicalnewstoday.com говорится, что психологическое насилие в семье оказывает кратковременное и долговременное воздействии на мозг и тело жертвы.

Кратковременное воздействие

  • Стыд
  • Безнадежность
  • Страх
  • Спутанность сознания
  • Капризность, ломота и боли
  • Трудности с концентрацией внимания
  • Мышечное напряжение

Чем дольше продолжается эмоциональное насилие, тем более продолжительными могут быть эти эффекты.

Долгосрочное воздействие

Согласно исследованию, эмоционально-психологическое насилие может быть столь же разрушительным, как и физическое насилие, и способствовать:

  • депрессии
  • низкой самооценке
  • синдрому хронической усталости
  • фибромиалгии
  • бессоннице
  • хроническим болям
  • паническим атакам
  • социальной изоляции
  • беспокойствам
  • вине и чувству что мучитель прав, а жертва действительно «плохая» или «ничтожная»

Согласно некоторым исследованиям, дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, с большей вероятностью разовьют токсичное поведение и могут предпочесть плохие отношения здоровым. У них также может быть больше шансов снова испытать эмоциональное насилие во взрослой жизни. У детей, подвергающихся психологическому насилию, могут развиться такие симптомы, как:

  • токсичное поведение
  • чувство никчемности
  • трудности с регулированием эмоций
  • регресс
  • трудности с доверием к другим
  • нарушения сна
  • проблемы с развитием отношений с другими
  • предпочтение плохих отношений здоровым
  • головные боли
  • расстройства пищевого поведения
  • расстройства, связанные с ожирением и употреблением психоактивных веществ
  • негативные мысли
  • вспышки гнева
  • бессонница
  • кошмары

Более того медицинский центр Рочестерского университета, утверждает, что у жертвы психологического насилия развиваются созависимые отношения со своим мучителем.

Вы можете быть созависимой, если:

  • несчастны в отношениях, но боитесь альтернативы
  • постоянно пренебрегаете собственными потребностями ради своего мучителя
  • готовы игнорировать друзей и семью, чтобы доставить удовольствие своему партнеру
  • по любому поводу ищите одобрения своего мучителя
  • критикуете себя глазами своего обидчика, игнорируя собственные достоинства
  • идете на многие жертвы, тогда как ваш партнер не отвечает взаимностью
  • предпочитаете жить в нездоровых отношениях, чем быть в одиночестве
  • всегда прикусываете язык и подавляете свои чувства, чтобы сохранить мир
  • чувствуете ответственность и берете на себя вину за то, что не делали
  • защищаете своего обидчика, когда другие указывают на то, что он эмоциональный тиран в семье
  • чувствуете себя виноватой, когда защищаете себя
  • думаете, что заслуживаете такого обращения
  • верите, что никто другой никогда не захочет быть с вами в отношениях
  • не можете оставить своего обидчика, который говорит вам: «Я не могу жить без тебя», поэтому вы всё снова и снова прощаете и остаетесь с ним.

Как противостоять психологическому насилию в семье

Признание  существующей проблемы

Первый шаг, чтобы прекратить эмоциональное насилие в отношениях — нужно признать, что оно происходит. Необходимо быть честной по отношению к себе, обнаружив признаки эмоционального насилия. Это поможет трезво взглянуть на собственную жизнь и принять разумные решения.

Знайте свои права и долгосрочные риски оскорбительных отношений

Это правда, что эмоциональное насилие трудно доказать, ноту вас есть право на защиту, даже если вам отказываются помочь. Вы, как и ваш партнёр имеете право на уважение. У вас есть право иметь собственное мнение и изменять его, даже если это кому-то не нравится.

Вы имеете право прекратить деструктивные отношения, которые угрожают вашему психическому здоровью. И у вас есть право получать честные ответы на свои вопросы.

Это ваши права, поэтому не позволяйте другим убеждать вас в обратном. Важно не молчать о насилии со стороны мужчины. Твёрдо скажите своему мучителю СТОП, пообещав сообщить в соответствующие инстанции, если он не прекратит свои действия.

psikhologicheskoye nasiliye nad zhenshchinoy
Стоп эмоциональному насилию над женщиной

Поймите всю опасность психологического насилия в семье и отношениях, которое может привести как к проблемам физического здоровья, так и психического. Вы просто не можете позволить мучителю продолжать причинять вам психологические травмы, даже если это означает прекращение отношений.

Осознайте, что вы не можете изменить человека

Вы не можете сделать изменения в сердце и уме человека, не желающего меняться. И заставить партнера понять, что его поведение причиняет вам боль, вы то же не обязаны.

Тот, кто причиняет вам боль должен сам захотеть измениться, признав, что своими словами и поведением делает вам больно. Даже если вы склонны в чем-то его защищать из-за созависимых отношений, но не преуменьшайте ту боль, которую он вам причиняет. Оставаться с тем, кто вас не уважает, а психологически мучает — это не тот героизм, к которому нужно стремиться.

Сделайте свою безопасность приоритетом

Признайте, что человек, привыкший эмоционально мучить других редко меняется. А психическое насилие может со временем обостриться и привести к физическому насилию. Поэтому ваша безопасность должна быть для вас приоритетом.

Позаботьтесь о своих потребностях. Делайте то, что поможет вам повышать свою самооценку и думать позитивно.

Обратитесь за помощью

Psikhologicheskaya pomoshch' zhenshchinam pri emotsional'nom nasilii

Вы не знаете куда обратиться за помощью? Обратитесь за профессиональной помощью и руководством к психотерапевту, который объяснит, как правильно действовать в подобных ситуациях. Профессиональный психолог поможет вам справиться с эмоциональным багажом прошлого и поднять вашу самооценку.

Поговорите с близкими друзьями, семьей или адвокатом о ваших отношениях и попросите их о поддержке. Расскажите им о происходящем в ваших отношениях и попросите помощи в выходе из этой ситуации. Вы даже можете договориться о специальном сигнале или фразе, которую вы можете послать, когда вам нужна помощь.

Проводите больше времени с теми, кто любит и поддерживает вас. Это поможет чувствовать себя менее одиноко и изолированно.

Разработайте план ухода

Если финансы, дети, или другая уважительная причина мешает сейчас разорвать отношения, разработайте план, чтобы уйти как можно скорее. Начните экономить деньги, ищите место, где будете жить после разрыва отношений и работу, чтобы себя содержать.

Прекратите отношения

Иногда продолжать отношения просто бессмысленно и их невозможно спасти. Поэтому постарайтесь ради себя или детей и своего психического здоровья понять, а нужно ли над этими отношениями продолжать работать. Маловероятно, что психологический мучитель изменится, особенно, если он уже не в первый раз обещает это.

Не стоит цепляться за мучительные отношения только потому, что боитесь остаться одной. Просто подумайте обо всей боли, которую вам причинили эти отношения и сколько ещё причинят, если в них оставаться. Любой человек заслуживает уважения и любви, в том числе и вы. Поэтому не позволяйте, чтобы над вами продолжалось психологическое давление.

Что делать после прекращения отношений

Прервите любые контакты

После того как вы разорвали отношения со своим мучителем, не позволяйте ему снова войти в вашу жизнь, ни на каких условиях. Он может признавать свою вину, говорить, что изменился, обещать, что теперь все будет иначе, но часто это остаётся всего лишь словами и пустыми обещаниями. Не позволяйте ему снова завладеть вашим разумом.

  1. Психологическое насилие скорее всего возобновится снова, особенно, если раньше он уже давал похожие обещания.
  2. Удалите и заблокируйте все контакты этого человека из своего телефона, электронной почты, а ещё лучше смените номер.

Начните восстанавливаться

Позаботьтесь о своём здоровье и помните, что психологическое насилие над вами происходило не по вашей вине. Никакой человек не заслуживает унизительного и оскорбительного отношения. А значит и вы не заслуживали такого обращения с собой.

Займитесь тем, что приносит вам радость и хорошее настроение. Больше гуляйте, отдыхайте, займитесь фитнесом, начните вести дневник, в который записывайте то хорошее, что с вами произошло в этот день. Все это будет помогать вам эмоционально восстанавливаться и научит ценить себя.

Причины психологического насилия в семье над женщиной

  1. Чувство гнева, боли, страха или бессилия обидчика. Возможно, в детстве его унижали самого и наносили ему эмоциональные раны. Поэтому он вырос неуверенным человеком с заниженной самооценкой, озлобленным и не знающим ничего о здоровых, позитивных отношениях в семье;
  2. Эмоциональный тиран рос в окружении вседозволенности, завышенной самооценки, преувеличения его способностей и талантов. Это воспитало чувство превосходства над другими людьми, мысль, что ему позволительно обращаться с женщиной, так как вздумается. (Рекомендуем прочитать статью о перверзных нарциссах в отношениях и их методах воздействия на женщину).
  3. Мужчины, применяющие насилие в семье как психологическое так эмоциональное, имеют высокий уровень личностных расстройств: пограничное, нарциссическое и антисоциальное расстройство личности.
  4. Использование эмоционального давления, чтобы контролировать свою семью.
  5. Некоторые мужчины считают, что имеют право на безоговорочный секс со своей партнершей.

Почему женщины терпят психологическое и эмоциональное насилие над собой

Женщины терпят и готовы продолжать терпеть от своего партнера плохое обращение по нескольким причинам:

  1. Не подозревают о нем, особенно когда выросли в семейной среде, где насилие над матерью было нормой поведения отца.
  2. Боятся прервать отношения, ложно думая, что избранник — неплохой человек. Он со временем перевоспитается, а лучшего все равно не найти. Поэтому большинство женщин умалчивает о том, как с ними обходится мужчина.
  3. Ошибочно думают, что в браке, насилие физическое или психологическое — это норма. И это лучше, чем быть одинокой женщиной.
  4. Жертвы психологического насилия часто не рассматривают жестокое обращение как оскорбительное. Они отрицают или минимизируют насилие, чтобы справиться со стрессом.
  5. Экономическая и жилищная зависимость от мужчины
  6. Манипулирование родительскими правами над детьми
  7. Угрозы, запугивания

Ответы на вопросы

1). Почему в семье и отношениях происходит психологическое насилие?

Семейное насилие связано с властью и контролем. Пугая кого-то, человек, прибегающий к насилию, сохраняет власть и контроль в отношениях.

2). Виновата ли жертва психологического насилия в том, что с ней происходит?

Нет оправдания эмоциональному насилию в семье и отношениях. Оно недопустимо и не может быть оправдано чувствами, семейными обстоятельствами, прошлым опытом или употреблением алкоголя и наркотиков. Человек, подвергшийся насилию в семье, никогда не виноват.

3). В чем разница между эмоциональным и психологическим насилием?

Их отличие в факторе воздействия на умственные способности жертвы. Эмоциональное насилие влияет на то, что чувствует человек, а психологическое — на то, что он думает.

4). Можно ли подать в суд на кого-то за эмоциональное насилие?

Суды признают последствия эмоционального насилия одним из видов ущерба, который может быть возмещен в рамках гражданского иска или уголовного права. Это означает, что вы можете подать в суд на психологического обидчика, если сможете предоставить доказательства в поддержку своих утверждений.

Несколько советов в заключение

  1. Обязательно обратитесь к профессиональному психологу, который поможет вам преодолеть страхи, тревогу, чтобы восстановить вашу самооценку и избавить от любых видов давления со стороны мужчины.
  2. Если вы даете очередной шанс словесному тирану, тогда установите четкие границы дозволенного в отношениях. Спокойно, но твёрдо скажите мужчине, что больше не намерены терпеть его крики, оскорбления и грубость и вам не нравится то, как он с вами обращается. Установите правила поведения и поставьте своего рода ультиматум, если он хочет сохранить отношения.
  3. Перестаньте в отношениях видеть только свои недостатки, будто с вами какие-то проблемы. Учитесь видеть свои хорошие черты. Это первый шаг для восстановления вашей самооценки.
  4. Встречаясь с мужчиной не закрывайте глаза на его наклонности морально давить вас. Не питайте иллюзий, что в будущем он перевоспитается. Если мужчина на стадии ухаживаний позволяет себе психологическое насилие над женщиной, вряд ли он перевоспитается в будущем в семье.
  5. Эмоциональной оскорбительные отношения лучше разорвать до заключения брака, чем после.
  6. Не поддавайтесь на провокацию, когда мужчина пытается спровоцировать ссору или выиграть спор. Не отвечайте гневом на гнев, пытаясь объяснить обидчику его неправоту, чтобы не спровоцировать физическое насилие. Просто молча уходите от разговора. (Узнайте 8 советов о том, как можно сдерживать свой гнев).

Вы страдали от психологического насилия? Как справились с ситуацией? Что делаете, чтобы вернуть свою силу и чувство собственного достоинства? Пожалуйста, поделитесь своим опытом в комментариях ниже.

С помощью
womenshealth.govpsych2go.net
Источник
medicalnewstoday.commydomaine.compsychologytoday.comwomenshealth.govdomesticshelters.orghealthline.com

Олег Андроник

Олег родился в Одессе. С детства любил читать. Эта привычка осталась на всю жизнь. Хотел быть военным, но разочаровавшись в армии ушел в запас. Гражданская специальность — автомобилестроение, а с 2003 года — психология семейных отношений. С тех пор много читает и исследует всё, что связано с психологией и саморазвитием. На основе своих исследований публикует статьи на сайтах.

Похожие публикации

21 Комментариев

  1. сейчас терплю семейное насилие не знаю что делать в западне часто депрессии начались проблемы со здоровьем ситуация такая что мне идти не куда

    1. Здравствуйте, Александра! Просим извинения, что не сразу ответили. Во-первых, Вам не стоит позволять над собой измываться. Для этого есть соответствующие органы, которые могут помочь положить конец насилию. Во-вторых, чтобы дать конкретный совет нам нужно точно знать, что происходит и какова форма насилия. Мы будем каждый день следить за своей почтой на которую Вы можете нам написать. lao977675@gmail.com

  2. У меня сейчас страшная ситуация в семье,мужу 44года принимает наркотики и алкоголь. Явно страдает психика,бред ревности,как противостоять его страшным бредовым идеям,очень устала,помогите.Трое детей, двое 10 и 9 лет.Не живём третий год,всё это время,каждый день он мне выносит мозг!!!!

    1. Елена, здравствуйте! Просим прощение за задержку с ответом. Из Вашего комментария, как мы поняли Вы не живете с мужем, но он продолжает на Вас психологически давить? Елена, будем честными с Вами, все советы в конечном итоге сведутся к одному: обратитесь в соответствующие органы. Во-первых, для принудительного лечения, если Вы еще в браке. Во-вторых, для своей защиты и ограничения его влияния на Вас. Уговоры или другие психологические методы не действенны с подобным «больным» человеком. Его нужно лечить.

    2. Елена во первых прекратите со своим так называемым мужем любые контакты, не разговаривайте с ним даже по телефону, не отвечайте на его смс, просто не читайте , а удаляйте их. Поверьте избавившись от любях контактов с ним за полгода вы начнете приходить в себя. Верьте в себя, ведь вы хороший человек, помните о детях, растите их в доброте и они будут вам отдавать свое тепло. А хороший человек для вас обязательно найдется, ведь доброта притягивает доброту. Если вы человек верующий, начинайте день с молитвы. Поверьте проверено на своем опыте.

  3. Здравствуйте!может,я не совсем «в тему»,но если дадите совет буду очень благодарна.
    3 года находилась в отношениях с мужчиной,он старше меня на 10 лет(сейчас 25 и 35).Ни разу не был официально женат,детей нет.Поняла,что мной манипулируют и развивают чувство вины.Я очень ревнива,и сразу в момент заключения отношений озвучила что не потерплю присутствие других женщин,измен,флирта и тп.На что он согласился.Но раз за разом мое доверие было подорвано:виделся на кофе с «подружками»(друзей-мужчин у него мало,в основном бывшие любовницы),играл после работы в бильярд с коллегой(незамужней),писал бывшим девушкам и т.д.Когда после этого был скандал говорил что я сама во всем виновата,тк ограничиваю его личное пространство и ничего дурного в флирте нет.Что он так поднимает свою самооценку( потому что в юности на него никто не обращал внимания(с)) и что мне придется подвинуться.До этого я сказала ему что мы долго вместе что я хочу замуж,чтобы мы пожили как муж и жена(сама сказала,что готова на брачный контракт чтобы ему было спокойно),а дальше посмотрим на счет детей,придем к этому или нет.Объяснила тем,что мне так будет спокойнее и он ничем не рискует.В противном случае не вижу смысла продолжать отношения тк они н к чему не ведут.Он согласился,но тянул несколько месяцев и в итоге озвучил :»я передумал»..и что он не хочет расходиться,но жениться не хочет тк видит смысл в женитьбе только для рождения детей.А раз мы пока не знаем хотим мы или нет,то смысла в этом нет.Я это приняла.В итоге на выходе я получила следующее :»ты инфантильная и незрелая,начиталась русской классике и живу в собственном мирке,а реальность другая»(это по поводу моего отношения к общению с другими женщинами),что он не видит «предмета деятельности наших отношений»,что он хочет ходить куда захочет и я должна это принять,тк я лезу в его личное пространство и одергиваю как за ошейник.
    Я ушла.Вот буквально сейчас это все и было.Я не хочу тратить свою жизнь на человека который ни к чему не готов и слово и обещание которого ничего не стоит и отменятеся фразой «я передумал».Я не хочу больше испытывать боль и вину которые он мне навязывает.Я больше не хочу чтобы надо мной издевались,игнорировали мои нужды и подавляли как личность.Я все это понимаю.Но мне невыносимо больно,хоть я и знаю что так правильно.Как справиться с болью и куда деться?в этих отношения он был мне как место,куда я прихожу и набираюсь сил,восстанавливаюсь,где я своего рода прячусь от внешнего мира.Как мне быть?извините,если не по адресу

    1. Мария, вы правильно сделали что ушли. Боль и тоска это вполне нормальная реакция организма на расставание. Какое-то время Вас будут терзать сомнения, тоска, так как чудес не бывает и отношения не сразу забываются. Лучше всего справляться с болью расставания помогает занятость в каком-то деле. Еще можете прочитать на этом сайте вот эту статью: https://semyadeti.ru/kak-perezhit-rasstavanie.htm1

  4. Здравствуйте! Живем с гражданским мужем как соседи восемь месяцев. Он спит в отдельной комнате я в другой. Как родился ребенок началось все это. Я бы давно ушла, но он ребенка не отдает. Говорит, что если я увезу ребенка, то я сдохну, и сдохнет вся моя семья. Что начнется война. Говорит докорми грудью и строй свою личную жизнь. Но ребенок будет расти со мной. Что мне делать?

    1. Здравствуйте, Ева! Приносим свои извинения, что не сразу Вам ответили. Мы были в отъезде и не были в стране.
      1). Не стоит бояться обращаться в правоохранительные органы, чтобы защитить себя от тирана. Кроме того в каждом городе есть специализированные центры помощи жертвам насилия где бесплатно оказывают психологическую либо юридическую помощь таким жертвам. Поэтому обратитесь к ним.
      2). Если вы зарегистрировали малыша по совместному заявлению со своим гражданским мужем, то при расставании судьбу малыша определяют органы опеки и попечительства, но никак не один из родителей. Это к тому, что муж не может сам решить с кем будет ребенок. Если в свидетельстве вписан один из родителей, то при расставании дитё останется с этим родителем. (На месте в центре поддержки местные юристы вам дадут более полную информацию об этом).
      3). Вам стоит знать и помнить, что материальное преимущество, например, мужа, не может быть стопроцентным основанием в том, чтобы малыша оставили с ним. Это миф что если муж богатый, то он обязательно отсудит ребенка. Хотя происходят и подобные вещи. Если отец ребенка богат, то он может платить хорошие алименты на содержание малыша, так как мать все равно является лучшей няней, воспитателем для деточки, чем родственники либо нанятые супругом няни.
      4). Как вариант попробуйте с гражданским мужем обсудить, почему он так стал к вам относиться и что вы можете сделать, чтобы восстановить отношения. Бывали случаи когда подобные разговоры помогали налаживать отношения.

  5. Здраствуйте Ева! Во-первых по закону (Семейный кодекс РФ) при разводе дети остаются всегда с матерью, если мать не лишена родительских прав, если она не пьяница и не наркоман. А слова вашего мужа — это просто запугивания. Если он говорит так, то он точно тиран и поверьте чем вы быстрее разорвете с ним отношения, тем меньше психологических и не дай бог физических увечий допустите в своей жизни и жизни вашего ребенка. Если у вас есть отдельное жилье или родители со своим жильем , то лучше уйдите к ним и живите отдельно. Будет трудно, но это пройдет, а после вы ощутите чуство свободы и облегчения. А в заявлении на развод укажите все причины, в том числе слова вашего мужа о том как он вас запугивает, угрожает вам и вашим родителям, чтобы и судья поняла какой это тиран. Поверьте такому человеку никогда не отдадут ребенка на воспитание. Проверено собственным опытом. Главное верьте в добро, а закон на вашей стороне.

  6. Здравствуйте! Прочитал Вашу статью. И хотел бы поделиться своей ситуацией. С девушкой встречаюсь больше года. Живем вместе, в моей квартире. Она снимала. У неё есть своя жилплощадь, в которыйв тот момент нельзя было жить, а в настоящий момент доделывает ремонт. Резко осталась без жилья и работы. Я предложил жить вместе. Чтобы она могла сэкономить денег и сделать ремонт. До этого встречались около 3 месяцев. Помог переехать ко мне вместе с Ее собакой. Работу искала почти 3 месяца. В это время содержал нас и хлопотал по дому. Поскольку, как выяснилось мы очень по разному ведём хозяйство, а кушать из грязной посуды не хотел. Но я отнёс это больше к притиркам. Я пытался объяснять. Но бесполезно. Натыкался только на обвинениях в тирании. Спустя время работу она нашла, но работала не долго — испытательны срок и только, вина не Ее. В тот же день когда лишилась работы у меня на руках от инфаркта умер ее пёсик. Была депресссия из которой, я помог выйти. Потом устроилась на новую работу. И все пошло лучше. Но в отношениях наметился сбой. Я перестал проявлять интерес в постели, хотя в плане секса все очень здорово. У меня много работы, дела по дому, я устал просто. Пытался донести, что мне нужна Ее помощь — не понимает. Также я стараюсь не забывать о родных. Ей это не нравится. В имущественных вопросах настраивает меня против моей семьи, я очень резко реагирую. Честно скажу, что делаю замечания по поводу Ее внешнего вида иногда, когда прошу одеваться более женственно. Это не приятно для неё . Но мне иногда просто не нравится на неё смотреть.
    Я тыкаю ей на недомытую посуду. Приводя в пример: если бы она готовила для детей то захотела бы чтобы ребёнок ел из грязной тарелки?
    Она много работает до позднего вечера сейчас, чтобы доделать ремонт у себя. Но говорит что хочет пожить одна когда его доделает. Считаю что может только навредить. В последнее время она стала проявлять заботу обо мне больше, готовит. Даёт мне время выдохнуть.

    Но меня напрягает больше всего Ее отстранённость от брака. Я пару раз заводил нем. Реагирует как ребёнок и говорит ей рано. Она сосредоточена на своей карьере и планах на жизнь куда я вхожу лишь частично. Как быть?

    1. Андрей, здравствуйте. Пока между вами нет никаких семейных обязательств, то вам стоит честно себе ответить «сможете ли вы дальше жить счастливо в совместной жизни с такой женщиной?» Подумайте, так как вы уже говорили с ней о ее видении дальнейшей жизни и ваших планах о браке, если у женщины на первом месте карьера, деньги, то уверены ли вы что со временем она изменится или вы так и останетесь на вторых ролях? Честные ответы на эти и подобные вопросы, которые вы себе зададите помогут вам принять правильное решение, каким бы оно не было.

  7. Здравствуйте! Хочу поделится своей ситуацией. Живу с мужем 13 лет, у меня сын от первого брака и двое девочек совместных, у него дочь от первого брака. Пока дети были маленькие в семье был лад. Сейчас сын поступил учится и живет в другом городе. Все время я работала, даже сидя в декретных был дополнительный заработок, муж периодически работал, «кормя» меня отговорками, что нет работы. Я же работала с утра до ночи, чтобы обеспечить детей. Год назад мне предложили работу удаленную от города, я согласилась, так как и служебное жилье предоставили и есть школа для детей и зарплату пообещали достойную. Рассказала об этом мужу, он сказал что только если и он поедет работать со мной вместе. Пошла к руководству, его оформили водителем. В течении года работаем вместе, НО ЭТО СТАЛО КАТАСТРОФОЙ в семейных отношениях, с начала была ревность к сотрудникам противоположного пола, потом постоянные обсуждения дома и разговоры только о работе, а следом началось указывание действий в моей работе, хотя он и близко не понимает её суть, а дальше понеслось-поехало постоянные унижения, оскорбления, скандалы на виду у детей, желание к близости с ним отпало попросту, и я сейчас как загнанная в клетку лань, которая ради обеспечения детей вынуждена терпеть все это. У меня работа очень ответственная, мой функционал заключается: заключение договоров и ведение хозяйственной деятельности предприятия. Соответственно мне приходится очень много разъезжать по области и возит меня мой муж. Возможности вернуться в город нет, а там у меня своя квартира, потому что в условиях нашего закрытого города с населением около 70 тыс. человек, где 30 тыс . официально состоят на учете в Центре Занятости населения, работу там просто не найти даже уборщицей. а куда то уезжать нужна какая то материальная база, сэкономить денег у меня не получается, так как оплачиваю проживание и учебу сына. В другом городе, который находится рядом нужно найти стабильную работу, чем я тайком и занимаюсь, чтобы обеспечить детей и себя, но пока все без результатно, он даже шагу мне не дает шагнуть. Что делать? Как быть? Пробовала через интернет найти работу, после звонка понимаешь, что это очередной «лохотрон». А давление с его стороны, только увеличивается. Он начинает распылятся всевозможными угрозами. А если я возражать буду, то боюсь он и руки распустит и никто не поможет. В милиции сказали, ну Вы ведь живы, зачем нам звонить, потом когда случится и позвоните… Черный юмор, не правда ли. А действий кроме того, что пришел участковый провел, как называется разъяснительную беседу, никаких не принимается. Так что защиты, нет, приходится рассчитывать на себя и свои силы. но в условиях нашего рынка труда, мы остаемся «загнаны в клетку»

    1. Здравствуйте, Татьяна! К сожалению, вы правы в том, что часто женщины остаются «загнанными в клетку», но не только в отношении работы, но и в отношении защиты от психологического насилия. Сочувствуем вашей проблеме и хотим вас заверить, что вы не виноваты в происходящем, так как никакие обстоятельства не дают право мужу применять к вам какое-либо насилие.
      Попробуйте позвонить и получить консультацию в центрах помощи женщинам по телефону доверия, в которых психологи и юристы окажут вам психологическую поддержку на месте вашего проживания и помогут выработать план действий.
      Телефон доверия в России 8 800 7000 600
      Украинские центры
      Экстренная психологическая и психотерапевтическая помощь 451 4132 Украина, Киев
      Центр работы с женщинами: ул. Мельникова, 20, бесплатные консультации юриста и психолога
      213-30-38 (юридическая консультация)
      219-44-48 (психологическая консультация)
      219-44-98 (телефон доверия),
      Иногда в крайних случаях можно попробовать раздельное жительство, которое даст понять мужу о ваших серьезных намерениях уйти, если тот не одумается и не изменит своего отношения к вам. Есть много случаев, когда в раздельном жительстве мужья одумывались и меняли свое отношение к женам. Но, здесь нужно хорошо обдумать возможные трудности этого шага, прежде чем его использовать.

  8. vsem privet! ya jivu v Izraile! zovut menya Marina! hovu vam razkazat svoyu istoriyu! jila ya s chelovekom pochti 5 let. on ne rabotal.. po domu ne pomogal. ya rabotala.. jili s ego roditelyami.. i potom s moimi.. daje na ulize jili ne dolgo… on menya bil.. nasiloval.. ya rodila malchika.. eto jizn moya! eto luchik v moey temnoy jizni! ya tak muchalas…. vse gavarili brosay ego…. a ya boyalas chto esli uydu on menya ubyet… nasilie.. izbienie.. unijenie.. ya ne chego ne mogla sebe kupit… ne mogla vstrechatsya s podrugami.. i daje s mamoi… eto bil ad… prosipaeshsya utrom… i ne znaesh ostaneshsya li ti v jivih.. v odin den kogda opyat on silno menya udaril…. ya vzyala rebenka i ubejele.. posle etogo on prihodil i ugrajal… ya posadila ego na 3 goda! devochki u menya novaya jezn.. noviy muj.. ya samaya schastlivaya! odin raz udaril ubegayte… luchshe jit na ulize s 10 detmi chem s ubludkom kotoriy podnimaet reku na jenshinu! spasibo za vnimanie! beregite sebya dorogie moi!

    1. Марина, здравствуйте! Спасибо Вам за Ваши откровения. Мы рады за вас и то что всё это уже в прошлом. Желаем Вам настоящего семейного счастья, взаимопонимания с мужем и любви.

  9. Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я в браке с мужем немцем. Переехала в Германию три года назад. Муж все для меня делает для моей трудной дочери-подростка. В прошлом году я узнала, что он мне изменял еще до свадьбы и изменял в том году (переписки с др. женщинами, посылал им деньги и встречался с ними). После скандала он клялся, что ничего этого не повторится. Я выяснила потом, что он все равно переписывается со многими, деньги правда больше не посылает им. Он часто ездит в командировки и после последней я выяснила, что он смотрит порносайты и ищет секс клубы в других городах. Что делать с ним, не знаю. В сексе ему я никогда не отказывала и не отказываю. Если бы не это, меня во многом устраивает. Он говорит, что никому больше не пишет, но думаю, это вранье. Является ли это психологическим насилием вообще?
    Мы часто путешествуем, он все для нас делает. Он очень хороший семьянин, с др. стороны, и родственники его меня очень хорошо приняли. Семью терять не хочу, люблю я его. Посоветуйте что-то, пожалуйста!!

    1. Здравствуйте, Ольга!
      Приносим извинения за не своевременный ответ. Из Ваших слов мы бы не классифицировали поведение мужа как психологическое насилие. Налицо — форменная измена, пусть даже виртуальная. Виртуальный флирт мало чем отличается от обычной измены. Для женщины боль от этого одинакова. Вы спрашиваете что делать? Как видно из Вашего комментария вы хотите сохранить семью.

      В этом случае хотим, чтобы Вы поняли, что возможно все предпринимаемые Вами действия и попытки изменить мужа и побудить его перестать смотреть порнографию, переписываться в интернете с женщинами могут не принести успеха или явного результата. Просто он станет более осторожным и скрытным. Так что Вам придется решить, сможете ли Вы жить дальше с таким «балластом» и что для Вас и Ваших детей будет лучше? Эмоционально страдать, делая вид, что ничего не произошло ради материального блага детей или жить раздельно? Так как для построения гармоничных и счастливых отношений требуются усилия обеих сторон. Если в это вкладывается только одна сторона — она всегда будет эмоционально страдать.

      Но возможен и второй вариант — Ваши усилия принесут желаемый результат. Если мужчина любит свою семью и ему не хочется ее терять, то он «возьмется за ум», прекратив заниматься подобными вещами. Что от Вас потребуется? Подумайте, чего возможно мужу не хватает в Ваших отношениях (в том числе и интимных). Обычно если мужчине чего-то не достает в отношениях с супругой он старается дополучить это на стороне.

      Поэтому на первых порах Ваша цель — узнать, чего ему, возможно, не хватает в отношениях, и не является ли ваше поведение, слова, отношения причиной такого его поведения. А также ваша цель — попытаться донести до его сознания всю свою боль и страдания. Поэтому постарайтесь спокойно (без обвинений в его адрес) поговорить с мужем о своих чувствах и эмоциональных страданиях. Говорите о том, что любите его, перечислите, что вам в нем нравится (качества, достоинства). Скажите, что вы цените все, что он делает для вас и детей. Этим вы покажете ему, что не воспринимаете его доброту как нечто должное. Пусть в ваших словах он увидит, что вы цените ваши отношения и вам не хочется, чтобы их что-то подрывало. Вам не хочется сомневаться в любимом мужчине. Постарайтесь донести до его сознания, что подобная двойная игра с его стороны причиняет вам эмоциональные страдания и лишает духовного равновесия.

      Заверьте мужа, что вы готовы меняться, что-то изменить в отношениях, если у него есть какие-то определенные претензии. Вы готовы улучшаться, работать над вашими отношениями, чтобы мужу было с вами комфортно.
      А дальше самой решить, готовы ли вы соответствовать его желаниям и ожиданиям.

      Также постарайтесь спокойно обдумать, проанализировав, не подавляете ли вы мужа, участвуете ли в его интересах или вы сосредоточены только на детях, быте? Стараетесь ли вы быть для своего мужчины привлекательной и интересной как женщина (внешний вид, общение, интимные отношения)?

      Если же ваш мужчина переписывается с женщинами в интернете и смотрит порнографию без «толчка» с вашей стороны, тогда возможно у него развилась определенная зависимость. Поэтому без помощи психолога ему не обойтись.

      Если выяснится что он, пусть даже на виртуальном уровне вполне сознательно ищет замену вашим отношениям, то вам придется решить, нужна ли вам эта постоянная головная боль? Решать только вам на что вы готовы пойти ради благополучия ваших отношений.

      Со своей стороны желаем вам счастливых отношений, а также взаимной преданной любви.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»