Меню

• 17 июля 2015 • Мужчина и женщинаКомментарии (21)17494

Психологическое насилие над женщиной в семье: как ему противостоять?

[bsa_pro_ad_space id=3][bsa_pro_ad_space id=4]

Здравствуйте, читатели блога Семья и дети! В этой статье нам хочется затронуть тему: психологическое насилие над женщиной в семье. Согласитесь, это самое разрушительное явление для женского самоуважения и достоинства. Каковы признаки такого насилия? Как женщинам защититься от него, что им нужно делать? Не зная этой информации, милые дамы могут забыть о спокойной жизни. Почему?

Потому что по статистике каждая четвертая женщина за время своего супружества станет жертвой домашнего насилия со стороны своего мужчины. По своим масштабам оно становится пандемией угрожающей семейной жизни. В отличие от физического насилия, которое поднимает свою уродливую голову во время порыва ярости или гнева, психологическое притеснение или эмоциональная тирания более коварны и неуловимы. Часто ни обидчик, ни жертва полностью не осознают, что в отношениях происходит такое давление. Отсюда и незнание того, что нужно делать в этом случае? Поэтому советуем прочитать эту статью до конца.



Определение психологического насилия

Психологическое насилие — систематическое применение вредоносных (неявно выраженных, то есть  физических) актов насилия над эмоциями и психикой человека или интимного партнера. Оно происходит путем регулярных словесных оскорблений, угроз физическому здоровью жертвы и здоровью ее близких, запугивание, постоянную критику, осуждения и манипуляции. Цель такого диктата — поработить другого человека, управляя его сознанием, привести к изолированности жертвы, контролируя ее свободу.

Психологически-эмоциональное воздействие на женщину часто происходит одновременно с физическим или сексуальным насилием. Оно причиняет долговременный ущерб психическому здоровью жертве насилия, увеличивая травмы физических и сексуальных надругательств.

Самый распространенный сценарий психологического насилия над женщинами происходит в интимных отношениях, где мужчина — мучитель, а женщина — жертва. Довольно распространённое явление, когда муж в семье насильно побуждает жену к занятию сексом, не считаясь с ее чувствами.

Более того, такое насилие тяжело доказать, так как после него нет физических следов: шрамов, синяков. Поэтому оно подобно тихой эпидемии с которой женщины ошибочно продолжают молчаливо жить.

Из-за чего мужчины становятся эмоциональными тиранами

  1. Из-за чувства гнева, боли, страха или бессилия обидчика. Потому что в детстве, возможно, его унижали самого, наносили эмоциональные раны. Поэтому он вырос неуверенным человеком с заниженной самооценкой, озлобленным, не знающим ничего о здоровых, позитивных отношениях в семье;
  2. Эмоциональный тиран рос в окружении вседозволенности, завышенной самооценки из-за преувеличения его способностей, талантов. Это воспитало чувство превосходства над другими людьми, мысль, что ему позволительно обращаться с женщиной, так как вздумается.
  3. Мужчины, применяющие насилие в семье как психологическое так эмоциональное, имеют высокий уровень личностных расстройств: пограничное, нарциссическое и антисоциальное расстройство личности. Хотя эмоциональный произвол не всегда приводит к рукоприкладству, но побои в семьях всегда сопровождается психологическим насилием над женщинами. (Рекомендуем прочитать статью о том, как узнать перверзного нарциссиста и как он действует на свою жертву?)

Признаки эмоционального насилия над женщиной

  1. Вас унижают, «опускают», высмеивая любые недостатки перед другими людьми, при этом испытывая удовольствие от ваших унижений.
  2. Эмоциональный мучитель регулярно игнорирует ваше мнение, идеи, предложения и потребности.
  3. По-отношению к женщине используется сарказм, издёвки, чтобы досадить, заставить чувствовать себя плохо, довести до слез. Считая, что затем достаточно с одолжением к жертве, сказать: «Ладно, извини, хватит плакать», а женщина/девушка обязана простить.
  4. Женщину постоянно обвиняют в излишней чувствительности и плаксивости, потому что та остро реагирует на «безобидную шутку». Обидчик, таким образом, перекладывает вину на её плечи, преуменьшая свои жестокие выходки. Печально, но женщина больше склонна винить себя, а не тирана, считая свою реакцию на шутки мужчины неправильной.
  5. Вас пытаются во всем контролировать, относятся к вам как ребенку.
  6. По-отношению к супруге/девушке применяется травля за любое желание вразумить мучителя.
  7. К жертве психологического насилия применяется форменный диктат: она обязана всегда спрашивать у «семейного диктатора» разрешение пойти к родным, друзьям, даже во время его отсутствия дома.
  8. Достижения, надежды или мечты женщины вызывают только унижения, насмешки со стороны обидчика.
  9. Жену пытаются убедить через оскорбление, словесный нажим в своей постоянной неправоте, заставляя поверить, что мучитель всегда и во всём прав.
  10. На женщину в семье презрительно смотрят, показывая ей оскорбительные или угрожающие жесты, фигуры, намеки.
  11. Обидчик подобно учетчику регулярно отмечает женские изъяны, ошибки, или недостатки, чтобы затем её уколоть ими.
  12. Женщину обвиняют в делах, поступках, которые она не делала или о которых первый раз слышит, при этом её оправдания или объяснения не воспринимаются всерьез.
  13. Словесный тиран не умеет смеяться над собой, и не дай бог, супруге засмеяться над ним. Это вызывает у него бешенство.
  14. Жену регулярно обвиняют в неуважении к мужчине, не признавая явный факт уважения.
  15. Супруга никогда не услышит извинения за оскорбления из уст мучителя. Любую вину он сваливает на других.
  16. Ваши интересы постоянно игнорируются, так как по словам обидчика, женская обязанность всегда жить его интересами.
  17. Жертву морального насилия всегда обвиняют во всех проблемах, трудностях жизни или несчастьях мучителя.
  18. Вас обзывают, упрекают, дают неприятные клички, делают резкие замечания.
  19. С супругой принципиально избегают разговаривать, обсуждать проблемы, поэтому она чувствует себя эмоционально подавленной.
  20. Жена смирилась с тем, что муж всегда, любыми путями добьется желаемого от нее, поэтому всегда уступает, желая уменьшить поток недовольства и оскорблений к себе.
  21. Жертва психологического произвола никогда не получает от обидчика сочувствие или сострадание.
  22. Эмоциональный тиран всегда перекладывает свою ответственность и обязанности на жертву, чтобы затем обвинить ее в некомпетентности.
  23. Обидчику нравится запугивать жертву всевозможными расправами, угрозами физического насилия.
  24. Моральному деспоту наплевать на чувства жертвы. Он не желает их замечать, сосредоточившись на себе любимом.
  25. Вам постоянно в грубой форме устанавливают правила и нормы: сколько съесть, когда ложиться спать или просыпаться, что надеть и какого цвета или стиля должны носить одежду, делать прическу.
  26. Для эмоционального тирана секс — это способ управления и контроля над женщиной. Он остро реагирует на любые отказы интимной близости, обвиняя женщину в холодности и эгоизме.
  27. Женщине стыдно от знания, что мучитель любит рассказывать другим об интимной жизни с ней, смакуя подробности. Из-за этого женщину преследует ощущение грязи и отвращение к самой себе.
  28. Ваше личное время, желание отдохнуть расценивается эмоциональным тираном, как лень, отлынивание от работы. Поэтому он старается постоянно добавлять вам работу.
  29. Женщина чувствует себя при муже некомфортно, загнанной в угол.
  30. Вы буквально ходите на цыпочках, желая меньше попадаться на глаза мужу, вызвав его неудовольствие.
  31. Женщину преследует постоянное чувство унижения, опустошенности при виде мужа.
  32. Мужчина до безобразия ревнив и подозрителен, что приводит к ссорам с женщиной на пустом месте.
  33. Полный контроль ваших финансов, траты денег, провоцируя ссоры из-за мнимых растрат и транжирства.

Многие нашли полезным для себя прочитать эти статьи:
Как бороться с мужской ревностью?
Как избежать ссор из-за нехватки денег в семье?

9 советов, как женщине противостоять психологическому насилию в семье

Лучше всего сразу прекратить отношения, при которых наносятся эмоциональные раны. Но предположим, по каким-то своим причинам, женщина пока не может прекратить отношения. На чем ей стоит сосредоточить свое внимание?

Первый шаг, чтобы прекратить эмоциональное насилие в отношениях — это признать, что оно происходит. Необходимо быть честной по отношению к себе, обнаружив что-то из рассмотренных признаков. Это поможет вам трезво взглянуть на собственную жизнь, чтобы принимать разумные решения, желая остановить плохое обращение.

Тем, кто привык отрицать или минимизировать происходящие издевательства, скрывая его от других, возможно, будет непросто даже больно сделать этот первый шаг. Важно помнить: стресс от эмоционального прессинга, рано или поздно догонит жертву в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или болезненной тревоги.

Не миритесь с насилием.
Это правда: эмоциональное насилие трудно доказать, но у вас есть право на защиту, даже если власти отказываются вам помочь. Важно не молчать о домашнем произволе со стороны мужа. Поэтому твердо скажите своему деспоту STOP, пообещав сообщить в соответствующие инстанции, если он не прекратит свои притеснения.

Помните, продолжая игнорировать сам факт издевательств над вами, вы позволяете обидчику продолжать действовать тем же образом. Перестаньте защищать или пытаться найти оправдание его поступкам или издевательствам. Вы просто не можете позволить мучителю продолжать причинять вам психологический вред, даже если это означает прекращение отношений.

5152154



Не идите на поводу психологического деспота.
Мучитель сознательно выбирает тактику психологического воздействия на ваше сознание, желая полностью вас подчинить своей воле. Поэтому не слушайте его мольбы, обещания или оправдания. Дайте ему понять, что разорвете отношения с ним, особенно если однажды прощали его. Помните, он будет отчаянно пытаться остановить вас, желая вернуть под свой контроль, поэтому может давать любые обещания. Ведь где он еще найдет такую жертву?

Предостережение!

Не стоит поддаваться на провокацию, когда он пытается спровоцировать ссору или выиграть спор. Не отвечайте гневом на гнев, пытаясь объяснить обидчику его неправоту, чтобы не спровоцировать физическое насилие. Просто молча уходите от разговора. (Узнайте 8 советов, которые помогут вам сдерживать свой гнев).

Установите твердые границы дозволенного в отношениях.
Спокойно, но твердо скажите мучителю, что больше не намерены терпеть его крики, оскорбления, грубость. Объясните, что вам не нравится в его обращении с вами. Поставьте своего рода ультиматум, если он хочет сохранить отношения.

Будьте реалисткой.
Вы не можете сделать изменения в сердце, уме человека, не желающего меняться. Только будете постоянно чувствовать себя хуже от горьких разочарований, поэтому перестаньте верить иллюзиям. Такой мужчина должен захотеть измениться, признав, что причиняет своими словами, поведением вам боль.

Хватит считать себя виноватой во всех грехах обидчика.
Перестаньте винить себя во всех бедах. Эту сумасшедшую мысль вам внушил эмоциональный тиран. Вы не сделали ничего такого, что позволяло бы тирану причинять вам душевные раны, даже если он заставляет вас испытывать стыд или неловкость. Перестаньте видеть только свои недостатки, будто с вами какие-то проблемы, поскольку к вам так плохо относится обидчик. Учитесь видеть свои хорошие черты. Это первый шаг для восстановления вашей самооценки.

Будьте здравомыслящей.
Не закрывайте глаза особенно до брака на явные недостатки мужчины-тирана, надеясь на его будущее перевоспитание. Если человек еще до супружеских обязательств позволяет себе психологические издевательства и давление над женщиной, вряд ли он перевоспитается в будущем. Вы не маленькая девочка, поверившая в сказку, где мучитель, привыкший сейчас наносить эмоциональные раны, станет затем заботливым супругом.

Помните: моральное насилие сейчас, в будущем выльется вам тяжелой депрессией. Поэтому стоит эмоционально-оскорбительные отношения разорвать еще до заключения брака, потому что не имеете права всю жизнь терпеть оскорбительные отношения.

Обратитесь в «службу поддержки».
Вам неизвестно куда обратиться за помощью? Обратитесь за профессиональной помощью и руководством к психотерапевту, который объяснит, как правильно действовать в подобных ситуациях. Профессиональный психолог поможет вам справиться с эмоциональным багажом из прошлого, подняв вашу самооценку. Поговорите с близкими друзьями, семьей или адвокатом о ваших отношениях. Проводите больше времени с теми, кто любит, поддерживает вас. Это поможет чувствовать себя менее одиноко, изолированно.

Разработайте план ухода.
Если финансы, дети, или другая уважительная причина мешает сейчас разорвать отношения, разработайте план чтобы уйти как можно скорее. Начните экономить деньги, ищите место, где будете жить после разрыва отношений и работу, чтобы себя содержать.

Посмотрите полтораминутное видео об эмоциональном притеснении женщины.

 

В чем парадокс психологического, эмоционального насилия над женщинами

  • Парадокс в том, что часто оно начинается еще до супружества и продолжается в браке. Многие девушки терпят или готовы продолжать терпеть от своего парня плохое обращение по нескольким причинам:
  • Не подозревают о нем, особенно когда выросли в семейной среде, где насилие над матерью было нормой поведения отца.
  • Боятся прервать отношения, ложно думая, что избранник — неплохой парень. Он перевоспитается со временем, а лучшего всеравно не найти. Поэтому большинство женщин боится сообщать о том, как с ними обходится мужчина.
  • Ошибочно думают, что в браке терпеть насилие физическое или психологическое — это лучше, чем остаться одинокой женщиной.
  • Жертвы психологического насилия часто не рассматривают жестокое обращение как оскорбительное. Они отрицают или минимизируют насилие, чтобы справиться со стрессом.

Совет девушкам, женщинам: обязательно обратитесь к профессиональному психологу, который поможет вам преодолеть страхи, тревогу, чтобы восстановить вашу самооценку и избавить от любых видов давления со стороны мужчины.

Заключение

Психологическое насилие над женщиной в семье является формой промывания мозгов, которое разрушает чувство собственного достоинства, безопасности, уверенности в себе и других. Оно во многом опасней физического насилия, потому что медленно убивает слабый пол, как личность. Оно режет центр вашей личности (сердце), создавая пожизненные психологические шрамы и эмоциональную боль от причиненного насилия.

С уважением, Андроник Олег, Анна!

Вы страдали от психологического насилия? Как справились с ситуацией? Что делаете, чтобы вернуть свою силу и чувство собственного достоинства? Пожалуйста, поделитесь своим опытом в комментариях ниже.

Посмотрите видео, как женщине избежать психологического насилия?

21 комментариев : Психологическое насилие над женщиной в семье: как ему противостоять?

  1. Александра says:

    сейчас терплю семейное насилие не знаю что делать в западне часто депрессии начались проблемы со здоровьем ситуация такая что мне идти не куда

    Ответить
    • Олег Андроник says:

      Здравствуйте, Александра! Просим извинения, что не сразу ответили. Во-первых, Вам не стоит позволять над собой измываться. Для этого есть соответствующие органы, которые могут помочь положить конец насилию. Во-вторых, чтобы дать конкретный совет нам нужно точно знать, что происходит и какова форма насилия. Мы будем каждый день следить за своей почтой на которую Вы можете нам написать. lao977675@gmail.com

      Ответить
  2. Елена says:

    У меня сейчас страшная ситуация в семье,мужу 44года принимает наркотики и алкоголь. Явно страдает психика,бред ревности,как противостоять его страшным бредовым идеям,очень устала,помогите.Трое детей, двое 10 и 9 лет.Не живём третий год,всё это время,каждый день он мне выносит мозг!!!!

    Ответить
    • Андроник Олег/Анна says:

      Елена, здравствуйте! Просим прощение за задержку с ответом. Из Вашего комментария, как мы поняли Вы не живете с мужем, но он продолжает на Вас психологически давить? Елена, будем честными с Вами, все советы в конечном итоге сведутся к одному: обратитесь в соответствующие органы. Во-первых, для принудительного лечения, если Вы еще в браке. Во-вторых, для своей защиты и ограничения его влияния на Вас. Уговоры или другие психологические методы не действенны с подобным «больным» человеком. Его нужно лечить. Если хотите, то напишите нам на почту lao977675@gmail.com, более подробно о Вашей ситуации, чтобы мы смогли точнее понять Вашу проблему.

      Ответить
    • Елена says:

      Елена во первых прекратите со своим так называемым мужем любые контакты, не разговаривайте с ним даже по телефону, не отвечайте на его смс, просто не читайте , а удаляйте их. Поверьте избавившись от любях контактов с ним за полгода вы начнете приходить в себя. Верьте в себя, ведь вы хороший человек, помните о детях, растите их в доброте и они будут вам отдавать свое тепло. А хороший человек для вас обязательно найдется, ведь доброта притягивает доброту. Если вы человек верующий, начинайте день с молитвы. Поверьте проверено на своем опыте.

      Ответить
  3. Мария says:

    Здравствуйте!может,я не совсем «в тему»,но если дадите совет буду очень благодарна.

    3 года находилась в отношениях с мужчиной,он старше меня на 10 лет(сейчас 25 и 35).Ни разу не был официально женат,детей нет.Поняла,что мной манипулируют и развивают чувство вины.Я очень ревнива,и сразу в момент заключения отношений озвучила что не потерплю присутствие других женщин,измен,флирта и тп.На что он согласился.Но раз за разом мое доверие было подорвано:виделся на кофе с «подружками»(друзей-мужчин у него мало,в основном бывшие любовницы),играл после работы в бильярд с коллегой(незамужней),писал бывшим девушкам и т.д.Когда после этого был скандал говорил что я сама во всем виновата,тк ограничиваю его личное пространство и ничего дурного в флирте нет.Что он так поднимает свою самооценку( потому что в юности на него никто не обращал внимания©) и что мне придется подвинуться.До этого я сказала ему что мы долго вместе что я хочу замуж,чтобы мы пожили как муж и жена(сама сказала,что готова на брачный контракт чтобы ему было спокойно),а дальше посмотрим на счет детей,придем к этому или нет.Объяснила тем,что мне так будет спокойнее и он ничем не рискует.В противном случае не вижу смысла продолжать отношения тк они н к чему не ведут.Он согласился,но тянул несколько месяцев и в итоге озвучил : «я передумал»...и что он не хочет расходиться,но жениться не хочет тк видит смысл в женитьбе только для рождения детей.А раз мы пока не знаем хотим мы или нет,то смысла в этом нет.Я это приняла.В итоге на выходе я получила следующее : «ты инфантильная и незрелая,начиталась русской классике и живу в собственном мирке,а реальность другая»(это по поводу моего отношения к общению с другими женщинами),что он не видит «предмета деятельности наших отношений»,что он хочет ходить куда захочет и я должна это принять,тк я лезу в его личное пространство и одергиваю как за ошейник.

    Я ушла.Вот буквально сейчас это все и было.Я не хочу тратить свою жизнь на человека который ни к чему не готов и слово и обещание которого ничего не стоит и отменятеся фразой «я передумал».Я не хочу больше испытывать боль и вину которые он мне навязывает.Я больше не хочу чтобы надо мной издевались,игнорировали мои нужды и подавляли как личность.Я все это понимаю.Но мне невыносимо больно,хоть я и знаю что так правильно.Как справиться с болью и куда деться?в этих отношения он был мне как место,куда я прихожу и набираюсь сил,восстанавливаюсь,где я своего рода прячусь от внешнего мира.Как мне быть?извините,если не по адресу

    Ответить
    • Андроник Олег/Анна says:

      Мария, вы правильно сделали что ушли. Боль и тоска это вполне нормальная реакция организма на расставание. Какое-то время Вас будут терзать сомнения, тоска, так как чудес не бывает и отношения не сразу забываются. Лучше всего справляться с болью расставания помогает занятость в каком-то деле. Еще можете прочитать на этом сайте вот эту статью: semyadeti.ru/kak-perezhit-rasstavanie.htm1

      Ответить
  4. Cherry says:

    Your post captures the issue excellent!

    Ответить
  5. Ева says:

    Здравствуйте! Живем с гражданским мужем как соседи восемь месяцев. Он спит в отдельной комнате я в другой. Как родился ребенок началось все это. Я бы давно ушла, но он ребенка не отдает. Говорит, что если я увезу ребенка, то я сдохну, и сдохнет вся моя семья. Что начнется война. Говорит докорми грудью и строй свою личную жизнь. Но ребенок будет расти со мной. Что мне делать?

    Ответить
    • Андроник Олег/Анна says:

      Здравствуйте, Ева! Приносим свои извинения, что не сразу Вам ответили. Мы были в отъезде и не были в стране.

      1). Не стоит бояться обращаться в правоохранительные органы, чтобы защитить себя от тирана. Кроме того в каждом городе есть специализированные центры помощи жертвам насилия где бесплатно оказывают психологическую либо юридическую помощь таким жертвам. Поэтому обратитесь к ним.

      2). Если вы зарегистрировали малыша по совместному заявлению со своим гражданским мужем, то при расставании судьбу малыша определяют органы опеки и попечительства, но никак не один из родителей. Это к тому, что муж не может сам решить с кем будет ребенок. Если в свидетельстве вписан один из родителей, то при расставании дитё останется с этим родителем. (На месте в центре поддержки местные юристы вам дадут более полную информацию об этом).

      3). Вам стоит знать и помнить, что материальное преимущество, например, мужа, не может быть стопроцентным основанием в том, чтобы малыша оставили с ним. Это миф что если муж богатый, то он обязательно отсудит ребенка. Хотя происходят и подобные вещи. Если отец ребенка богат, то он может платить хорошие алименты на содержание малыша, так как мать все равно является лучшей няней, воспитателем для деточки, чем родственники либо нанятые супругом няни.

      4). Как вариант попробуйте с гражданским мужем обсудить, почему он так стал к вам относиться и что вы можете сделать, чтобы восстановить отношения. Бывали случаи когда подобные разговоры помогали налаживать отношения.

      Ответить
  6. Елена says:

    Здраствуйте Ева! Во-первых по закону (Семейный кодекс РФ) при разводе дети остаются всегда с матерью, если мать не лишена родительских прав, если она не пьяница и не наркоман. А слова вашего мужа — это просто запугивания. Если он говорит так, то он точно тиран и поверьте чем вы быстрее разорвете с ним отношения, тем меньше психологических и не дай бог физических увечий допустите в своей жизни и жизни вашего ребенка. Если у вас есть отдельное жилье или родители со своим жильем , то лучше уйдите к ним и живите отдельно. Будет трудно, но это пройдет, а после вы ощутите чуство свободы и облегчения. А в заявлении на развод укажите все причины, в том числе слова вашего мужа о том как он вас запугивает, угрожает вам и вашим родителям, чтобы и судья поняла какой это тиран. Поверьте такому человеку никогда не отдадут ребенка на воспитание. Проверено собственным опытом. Главное верьте в добро, а закон на вашей стороне.

    Ответить
  7. Андрей says:

    Здравствуйте! Прочитал Вашу статью. И хотел бы поделиться своей ситуацией. С девушкой встречаюсь больше года. Живем вместе, в моей квартире. Она снимала. У неё есть своя жилплощадь, в которыйв тот момент нельзя было жить, а в настоящий момент доделывает ремонт. Резко осталась без жилья и работы. Я предложил жить вместе. Чтобы она могла сэкономить денег и сделать ремонт. До этого встречались около 3 месяцев. Помог переехать ко мне вместе с Ее собакой. Работу искала почти 3 месяца. В это время содержал нас и хлопотал по дому. Поскольку, как выяснилось мы очень по разному ведём хозяйство, а кушать из грязной посуды не хотел. Но я отнёс это больше к притиркам. Я пытался объяснять. Но бесполезно. Натыкался только на обвинениях в тирании. Спустя время работу она нашла, но работала не долго — испытательны срок и только, вина не Ее. В тот же день когда лишилась работы у меня на руках от инфаркта умер ее пёсик. Была депресссия из которой, я помог выйти. Потом устроилась на новую работу. И все пошло лучше. Но в отношениях наметился сбой. Я перестал проявлять интерес в постели, хотя в плане секса все очень здорово. У меня много работы, дела по дому, я устал просто. Пытался донести, что мне нужна Ее помощь — не понимает. Также я стараюсь не забывать о родных. Ей это не нравится. В имущественных вопросах настраивает меня против моей семьи, я очень резко реагирую. Честно скажу, что делаю замечания по поводу Ее внешнего вида иногда, когда прошу одеваться более женственно. Это не приятно для неё . Но мне иногда просто не нравится на неё смотреть.

    Я тыкаю ей на недомытую посуду. Приводя в пример: если бы она готовила для детей то захотела бы чтобы ребёнок ел из грязной тарелки?

    Она много работает до позднего вечера сейчас, чтобы доделать ремонт у себя. Но говорит что хочет пожить одна когда его доделает. Считаю что может только навредить. В последнее время она стала проявлять заботу обо мне больше, готовит. Даёт мне время выдохнуть.

    Но меня напрягает больше всего Ее отстранённость от брака. Я пару раз заводил нем. Реагирует как ребёнок и говорит ей рано. Она сосредоточена на своей карьере и планах на жизнь куда я вхожу лишь частично. Как быть?

    Ответить
    • Андроник Олег/Анна says:

      Андрей, здравствуйте. Пока между вами нет никаких семейных обязательств, то вам стоит честно себе ответить «сможете ли вы дальше жить счастливо в совместной жизни с такой женщиной?» Подумайте, так как вы уже говорили с ней о ее видении дальнейшей жизни и ваших планах о браке, если у женщины на первом месте карьера, деньги, то уверены ли вы что со временем она изменится или вы так и останетесь на вторых ролях? Честные ответы на эти и подобные вопросы, которые вы себе зададите помогут вам принять правильное решение, каким бы оно не было.

      Ответить
  8. Татьяна says:

    Здравствуйте! Хочу поделится своей ситуацией. Живу с мужем 13 лет, у меня сын от первого брака и двое девочек совместных, у него дочь от первого брака. Пока дети были маленькие в семье был лад. Сейчас сын поступил учится и живет в другом городе. Все время я работала, даже сидя в декретных был дополнительный заработок, муж периодически работал, «кормя» меня отговорками, что нет работы. Я же работала с утра до ночи, чтобы обеспечить детей. Год назад мне предложили работу удаленную от города, я согласилась, так как и служебное жилье предоставили и есть школа для детей и зарплату пообещали достойную. Рассказала об этом мужу, он сказал что только если и он поедет работать со мной вместе. Пошла к руководству, его оформили водителем. В течении года работаем вместе, НО ЭТО СТАЛО КАТАСТРОФОЙ в семейных отношениях, с начала была ревность к сотрудникам противоположного пола, потом постоянные обсуждения дома и разговоры только о работе, а следом началось указывание действий в моей работе, хотя он и близко не понимает её суть, а дальше понеслось-поехало постоянные унижения, оскорбления, скандалы на виду у детей, желание к близости с ним отпало попросту, и я сейчас как загнанная в клетку лань, которая ради обеспечения детей вынуждена терпеть все это. У меня работа очень ответственная, мой функционал заключается: заключение договоров и ведение хозяйственной деятельности предприятия. Соответственно мне приходится очень много разъезжать по области и возит меня мой муж. Возможности вернуться в город нет, а там у меня своя квартира, потому что в условиях нашего закрытого города с населением около 70 тыс. человек, где 30 тыс . официально состоят на учете в Центре Занятости населения, работу там просто не найти даже уборщицей. а куда то уезжать нужна какая то материальная база, сэкономить денег у меня не получается, так как оплачиваю проживание и учебу сына. В другом городе, который находится рядом нужно найти стабильную работу, чем я тайком и занимаюсь, чтобы обеспечить детей и себя, но пока все без результатно, он даже шагу мне не дает шагнуть. Что делать? Как быть? Пробовала через интернет найти работу, после звонка понимаешь, что это очередной «лохотрон». А давление с его стороны, только увеличивается. Он начинает распылятся всевозможными угрозами. А если я возражать буду, то боюсь он и руки распустит и никто не поможет. В милиции сказали, ну Вы ведь живы, зачем нам звонить, потом когда случится и позвоните... Черный юмор, не правда ли. А действий кроме того, что пришел участковый провел, как называется разъяснительную беседу, никаких не принимается. Так что защиты, нет, приходится рассчитывать на себя и свои силы. но в условиях нашего рынка труда, мы остаемся «загнаны в клетку»

    Ответить
    • Андроник Олег/Анна says:

      Здравствуйте, Татьяна! К сожалению, вы правы в том, что часто женщины остаются «загнанными в клетку», но не только в отношении работы, но и в отношении защиты от психологического насилия. Сочувствуем вашей проблеме и хотим вас заверить, что вы не виноваты в происходящем, так как никакие обстоятельства не дают право мужу применять к вам какое-либо насилие.

      Попробуйте позвонить и получить консультацию в центрах помощи женщинам по телефону доверия, в которых психологи и юристы окажут вам психологическую поддержку на месте вашего проживания и помогут выработать план действий.

      Телефон доверия в России 8 800 7000 600

      Украинские центры

      Экстренная психологическая и психотерапевтическая помощь 451 4132 Украина, Киев

      Центр работы с женщинами: ул. Мельникова, 20, бесплатные консультации юриста и психолога

      213-30-38 (юридическая консультация)

      219-44-48 (психологическая консультация)

      219-44-98 (телефон доверия),

      Иногда в крайних случаях можно попробовать раздельное жительство, которое даст понять мужу о ваших серьезных намерениях уйти, если тот не одумается и не изменит своего отношения к вам. Есть много случаев, когда в раздельном жительстве мужья одумывались и меняли свое отношение к женам. Но, здесь нужно хорошо обдумать возможные трудности этого шага, прежде чем его использовать.

      Ответить
  9. Marina says:

    vsem privet! ya jivu v Izraile! zovut menya Marina! hovu vam razkazat svoyu istoriyu! jila ya s chelovekom pochti 5 let. on ne rabotal... po domu ne pomogal. ya rabotala... jili s ego roditelyami... i potom s moimi... daje na ulize jili ne dolgo... on menya bil... nasiloval... ya rodila malchika... eto jizn moya! eto luchik v moey temnoy jizni! ya tak muchalas... vse gavarili brosay ego... a ya boyalas chto esli uydu on menya ubyet... nasilie... izbienie... unijenie... ya ne chego ne mogla sebe kupit... ne mogla vstrechatsya s podrugami... i daje s mamoi... eto bil ad... prosipaeshsya utrom... i ne znaesh ostaneshsya li ti v jivih... v odin den kogda opyat on silno menya udaril... ya vzyala rebenka i ubejele... posle etogo on prihodil i ugrajal... ya posadila ego na 3 goda! devochki u menya novaya jezn... noviy muj... ya samaya schastlivaya! odin raz udaril ubegayte... luchshe jit na ulize s 10 detmi chem s ubludkom kotoriy podnimaet reku na jenshinu! spasibo za vnimanie! beregite sebya dorogie moi!

    Ответить
    • Андроник Олег/Анна says:

      Марина, здравствуйте! Спасибо Вам за Ваши откровения. Мы рады за вас и то что всё это уже в прошлом. Желаем Вам настоящего семейного счастья, взаимопонимания с мужем и любви.

      Ответить
  10. Ольга says:

    Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я в браке с мужем немцем. Переехала в Германию три года назад. Муж все для меня делает для моей трудной дочери-подростка. В прошлом году я узнала, что он мне изменял еще до свадьбы и изменял в том году (переписки с др. женщинами, посылал им деньги и встречался с ними). После скандала он клялся, что ничего этого не повторится. Я выяснила потом, что он все равно переписывается со многими, деньги правда больше не посылает им. Он часто ездит в командировки и после последней я выяснила, что он смотрит порносайты и ищет секс клубы в других городах. Что делать с ним, не знаю. В сексе ему я никогда не отказывала и не отказываю. Если бы не это, меня во многом устраивает. Он говорит, что никому больше не пишет, но думаю, это вранье. Является ли это психологическим насилием вообще?

    Мы часто путешествуем, он все для нас делает. Он очень хороший семьянин, с др. стороны, и родственники его меня очень хорошо приняли. Семью терять не хочу, люблю я его. Посоветуйте что-то, пожалуйста!!

    Ответить
    • Андроник Олег/Анна says:

      Здравствуйте, Ольга!

      Приносим извинения за не своевременный ответ. Из Ваших слов мы бы не классифицировали поведение мужа как психологическое насилие. Налицо — форменная измена, пусть даже виртуальная. Виртуальный флирт мало чем отличается от обычной измены. Для женщины боль от этого одинакова. Вы спрашиваете что делать? Как видно из Вашего комментария вы хотите сохранить семью.

      В этом случае хотим, чтобы Вы поняли, что возможно все предпринимаемые Вами действия и попытки изменить мужа и побудить его перестать смотреть порнографию, переписываться в интернете с женщинами могут не принести успеха или явного результата. Просто он станет более осторожным и скрытным. Так что Вам придется решить, сможете ли Вы жить дальше с таким «балластом» и что для Вас и Ваших детей будет лучше? Эмоционально страдать, делая вид, что ничего не произошло ради материального блага детей или жить раздельно? Так как для построения гармоничных и счастливых отношений требуются усилия обеих сторон. Если в это вкладывается только одна сторона — она всегда будет эмоционально страдать.

      Но возможен и второй вариант — Ваши усилия принесут желаемый результат. Если мужчина любит свою семью и ему не хочется ее терять, то он «возьмется за ум», прекратив заниматься подобными вещами. Что от Вас потребуется? Подумайте, чего возможно мужу не хватает в Ваших отношениях (в том числе и интимных). Обычно если мужчине чего-то не достает в отношениях с супругой он старается дополучить это на стороне.

      Поэтому на первых порах Ваша цель — узнать, чего ему, возможно, не хватает в отношениях, и не является ли ваше поведение, слова, отношения причиной такого его поведения. А также ваша цель — попытаться донести до его сознания всю свою боль и страдания. Поэтому постарайтесь спокойно (без обвинений в его адрес) поговорить с мужем о своих чувствах и эмоциональных страданиях. Говорите о том, что любите его, перечислите, что вам в нем нравится (качества, достоинства). Скажите, что вы цените все, что он делает для вас и детей. Этим вы покажете ему, что не воспринимаете его доброту как нечто должное. Пусть в ваших словах он увидит, что вы цените ваши отношения и вам не хочется, чтобы их что-то подрывало. Вам не хочется сомневаться в любимом мужчине. Постарайтесь донести до его сознания, что подобная двойная игра с его стороны причиняет вам эмоциональные страдания и лишает духовного равновесия.

      Заверьте мужа, что вы готовы меняться, что-то изменить в отношениях, если у него есть какие-то определенные претензии. Вы готовы улучшаться, работать над вашими отношениями, чтобы мужу было с вами комфортно.

      А дальше самой решить, готовы ли вы соответствовать его желаниям и ожиданиям.

      Также постарайтесь спокойно обдумать, проанализировав, не подавляете ли вы мужа, участвуете ли в его интересах или вы сосредоточены только на детях, быте? Стараетесь ли вы быть для своего мужчины привлекательной и интересной как женщина (внешний вид, общение, интимные отношения)?

      Если же ваш мужчина переписывается с женщинами в интернете и смотрит порнографию без «толчка» с вашей стороны, тогда возможно у него развилась определенная зависимость. Поэтому без помощи психолога ему не обойтись.

      Если выяснится что он, пусть даже на виртуальном уровне вполне сознательно ищет замену вашим отношениям, то вам придется решить, нужна ли вам эта постоянная головная боль? Решать только вам на что вы готовы пойти ради благополучия ваших отношений.

      Со своей стороны желаем вам счастливых отношений, а также взаимной преданной любви.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

>